Blup ?: octobre 2009

jeudi 29 octobre 2009

Des larmes de crocodiles. Sur le sol. Bientôt tout sera innondé et je mourrais noyé. Je ne vois quasi rien, tout est flou et ça coule coule coule. Comme des pluies torrentielles.
Bon Iver et Damien Rice dans mes oreilles. Je veux du beau. Du triste.

DONNEZ EN MOI.

Je ne suis pas quelqu'un de joyeux et je trouverais même de la compassion pour un meurtrier. J'ai souvent des faux-sourires. C'est dommage. Tout est dommage finalement.
Tout.
Il me reste juste mes doigts pour écrire, mes yeux pour pleurer, mon noeud dans la gorge, ma cervelle émiéttée et mon corps vide comme une coquille d'oeuf.
Je n'ai rien à offrir, encore moins à donner. Peut être que j'apprendrais. Mais je n'ai pas envie. J'ai envie de rien. Du rien. Le rien ne cause pas de problème. Le rien te fait marcher droit. Le rien, c'est le bien.

dimanche 25 octobre 2009

IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE.

>Hey You

Allongé par terre, la bouteille à la main. Les Cure qui passent, Radiohead, P.Floyd. Le meilleur album de tout les temps est Disintegration des Cure. Pour moi. Album salvateur des âmes humaines.
Je m'évade. Y'a des étoiles au plafond, c'est drôle. J'ai éteins les lumières. Il ne reste que les effluves lumineux des lampadaires de la rue d'à côté qui transpercent le store. Rêve eveillé. Je réfléchis. La musique. Disintegration, Street Spirit, I Can't. Du noir partout autour de moi.

Puis du rien.
Puis plus rien.
Tout vide, tout fade, tout seul.

Seul.

samedi 24 octobre 2009

Scream as they fight for life.

Voilà. Je chiale. Je crois que, quoi qu'on y fasse, quoi qu'il se passe. La plus belle façon de restranscrire les émotions reste la musique. Et pour ça. Radiohead, Thom Yorke et Jonny Greenwood se démerdent à merveille.
Le Fade Out raisonne dans ma tête encore.
Je suis fade.
Vide.
Noir.
Et cette chanson, c'est moi.

mardi 20 octobre 2009

Ami, prend ma lanterne, j'ai perdu ma flamme.

Ecouter Phone Call de Jon Brion en boucle .

Rappel inexorablement Eternal Sunshine. Ce film quoi (oui, je radote).

Je dois être en carence de quelque chose. Je ne mange plus le midi, je n'ai plus d'appétit . C'est triste, mais ça fait des economies. Sinon, je redécouvre ma passion pour l'histoire. Je trouve ça facsinant .

Fatigué en permanence. Je regarde encore et toujours mes pieds quand je marche (optimisme: - 45). Il fait froid, je sens l'hiver arriver et la nuit commençant a 17h30. Et du brouillard, comme dans ma tête. Comme tout les jours.

Je pourrais aller de l'avant. Mais ce n'est pas le bon mois. Ce n'est pas un bon mois. Octobre. C'est moche. Ca arrache la gorge rien que de le prononcer. Et ce fichu mois te remets en tête tout ce que tu n'aurais pas du faire. Ou faire, justement.

J'aimerais tellement. Je sais pas. Disparaître, comme ça BADABOUM et attérir loinloinloin. C'est bien loin. Quelque part où il n'y a pas d'Octobre, pas de brouillard, pas de noir ni de bestioles qui courrent dans ta tête à la recherche du moindre petit indice pour te former un beau et fort bleu à l'âme, et au coeur.

Je me dis toujours que demain sera différent, sauf qu'il n'est pas. C'est usant de croire que l'on peut se reveiller dans un nouveau monde chaque matins. Mais je persiste, Dieu me le rendra (si tu m'entends, te prives pas pour me faire un signe hein!).

J'aimerais changer du tout au tout. Je suis fatigué d'être fatigué. D'avoir le moral au niveau 0. De ne pas affronter la populace. Je pourrais. Oui mais non. Mes rêves, ils sont partis loin. Je crois que c'est pour ça que je ne dors plus. Ca evite de se reveiller le matin et découvrir que ouais, ce n'était qu'un rêve. Purement et théoriquement, un truc inventé par ton cerveau juste pour te donner une image de bonheur. C'est con les rêves. C'est comme rêver eveillé. C'est con. Et puis, illusoire. Ca sert plus à rien de toute façon.

3 ans à tenir et c'est un 'RENOUVEAU' WOUHOU. Merci les Maya, vous êtes trop cool. Je parie qu'on périra tous dans d'atroces souffrances. On va se ramasser un cyclone sur le coin de la gueule. Et PAF, plus personne. Bon, OK, j'arrête.

J'suis con.

JE SAIS. Pas la peine de répéter.

Et sinon, j'écoute Saez. A chaque fois, ça me bouleverse. Je veux qu'on baise sur ma tombe, alors, quand je dépérirai rongé de larves et vers de terre, ne vous en privait pas. Faites une partouze, une orgie, TOUT ce que vous voulez.

LOL.

Je suis drôle aujourd'hui. C'est ouf sa reum la tepu.

J'vais voir In The Mood For Love ce soir (y). Même réalisateur que My Blueberry Nights (autre film de ma vie ).

Sur ce, chers ami(e)s (ou non). Longue et heureuse vie à vous (ou pas).

Kings And Queens - 30 Seconds To Mars

Wires - Athlete

Careful - Paramore

Street Spirit (Fade Out) - Radiohead

Jacket - David Vandervelde

Rockaway Beach - Ramones

samedi 17 octobre 2009

Here, I am again, running away from the truth. Yeah, you move me like I've never been moved.

Je regarde des photos de Camden sur internet, et je n'ai qu'une seule envie : foncer dans un avion, prendre ma tente et camper la-bas. M'acheter de belles Doc avec le drapeau anglais dessus:

De belles Doc tout court:

En fait, ce qui serait le top du top, ce serait de me faire

nationaliser anglais.

Raah, Camden quoi >

Londres tout court.

JE VEUX VIVRE MA VIE LA-BAS BORDEL. LE PAYS DES CLASH, SEX PISTOLS ET DE BLOC PARTY, ET DES ARCTIC MONKEYS.

Le pays où les couleurs restent toujours vives, qu'elles soient dans les cheveux, dans ta tête, sur les vêtements, sur les murs ou sur les ongles :

Oui. Camden, ma vie, j'en suis certains.

AH ET TIENS, PRENDS TOI CA DANS TA FACE :

WHITE RIOT - THE CLASH

White riot, I wanna riot, WHITE RIOT, a RIOT of my own !

mardi 13 octobre 2009

Instead I'm just crazy. I'm totally mad. Yeah, I'm just crazy, I'm F@#ked in the head.

J'aurais bien aimé déshérité cet endroit, mais bon. Non.
Je suis fatigué, comme si toute ma force était aspirée par enchantement. Je me lève fatigué, vais en cours fatigué, me couche fatigué. La loose, avec un grand L .
Sinon, ça va. Ou euh, une sorte de transition, je ne sais pas trop comment dire.
Mes musiques me tiennent toujours hors de l'eau. Un jour, je marcherais dessus.
Eternal Sunshine Of The Spotless Mind me fout toujours cette boule inexplicable. Et même quand le film est fini, et toutes les minutes du générique. En fait, je me suis rendu compte que j'étais un mix de Joel & Clementine. Mais bon, encore une fois, je m'enfouis hors de la réalité (...). Mauvaise réponse.
J'ai des concerts en tête, mais pas les moyens.

FUCK.

J'veux voir les Dodoz, et Stuck In The Sound. Ressentir ce truc quand tout le monde reprend le refrain d'une chanson. Que tout le monde danse, et crit, et ces mains en l'air qui se balade. Puis, genre, être etudiant, c'est cool. Une place achetée, une place offerte.
J'aimerais me faire piercer le septum assez rapidement. Je deviens obsédé par ce piercing. Et je m'en fiche des gens disant que ça fait vache et toute la super panoplie de gens coincés.
Bientot mes cheveux bleus (y). J'attends.

ELLE* est toujours là. Ca dure. C'est bien et c'est bon de sentir des bras qui étreignent ton corps et ton coeur et sentir son coeur battre.
Et tout ça. Tout le côté rassurant que ça procure aussi. On s'aime (trop?), à vrai dire, je me pose plus la question. Ca marche, c'est réciproque, 6 mois dans un peu plus d'une semaine. Je crois que je ne peux pas demander mieux.

Mis à part ceci, j'ai toujours l'impression d'être dans un nuage radioactif perpetuel. Je suis là sans être là et je me rends compte que je deviens moins sociale. Et puis, de toute façon, quand on voit ma geule, ça se comprend. Souvent, iPod sur les oreilles, et je marche marche marche. Et je regarde mes pieds. Oui, je n'aime pas les gens autour de moi. Je n'ai toujours pas cette confiance en moi qui pourrait me rendre plus fort. Je n'ai pas envie de l'avoir en fait. C'est comme si j'étais un vieillard qui transporterait son coeur lourd dans une valise cadenassée par des codes indécryptables . C'est ça, peur d'affronter le monde + non confiance en soi + amour inconditionnel pour la musique + Eternal Sunshine Of The Spotless Mind = lonely way of life. (+ Ben & Jerry's, accessoirement)

>Point positif : je prends sur moi.

Derniere crise de larmes incontrôlable remonte à... pouapouapoua, je ne saurais même plus. Bon point hein.

Sinon, la rentrée, c'est top. Au moins, j'ai la cervelle occupée. De nouvelles têtes sympatiques.
Le port le jeudi soir. Et de la vodka.
Pour faire passer la pillule.

Playlist :