Blup ?

Loneliness

2010-02-20T16:29:00.002+01:00

It's just like I'm empty. Like I can't feel anything anymore. Like I'm dead. The hole for my funeral is ready. It's just waiting for me.
I have nothing to me. Friends, just bullshit. Boyfriend = don't seem to want me.
Hope is Patrick Wolf
Patrick Wolf is my god.

But just now, the emptiness is deep inside me. I don't what to do, what to say. For now, I'm not able for the real life just behind my windows.
So, I'm gonna sleep 'til all will be fine.

Love :
: Wolf Song - Patrick Wolf

And don’t love if you really want to feel the spiking sense of grey, our spiking sense

2010-02-02T17:21:00.005+01:00

Fotogravirus > coup de coeur photographique

Je . Suis. Complétement. En . Train. De. Péter. Un . Plomb.
*Ou appeler ça comme vous voulez.
Déclic : il faut que je me casse le plus loin et le plus vite d'ici. Je suffoque, j'ai l'impression d'étouffer. Je veux me casser. Tout plaquer et reconstruire ailleurs. Pour une fois, je ne suis pas perdu, je sais ce que je veux. Et ce que je veux n'est certainement pas ici. Ouais, Caen, c'est bien, je ne dis pas le contraire, mais ici je sature. 1 an et demi a stagner continuellement. A rester en surface. Le cul entre deux chaises et le visage en eaux troubles.
C'est décidé. Je finis ce que j'ai entrepris ici. La fac = je m'en branle, j'irais en cours, ouais. Mais ça s'arrête là. Juste pour garder ma bourse. A coté, je bosse. Je mets les 3/4 de ma paye sur un compte de côté. Et en juin, je me casse a Paris et je commence une nouvelle vie là-bas. Je commence tout depuis le départ. Je me retrouve un travaile, un appart', une vie sociale . Je me refais la-bas. Paris a toujours été ma ville. Toujours.
Ici, je peux plus. Trop de gens m'ont détruit, m'ont bousillé mon moral. A croire que je les attire ces fichus emmerdes.
Voilà, decision prise, et je m'y tiens. Ce qui n'était qu'un vague projet sans grandes reflexions devient mon projet de vie.
C'est tout, c'est comme ça. Et si a 80 ans, je veux retourner a la fac, ben j'y retournerais. Point barre.

Sinon, musicalement, le dernier de Vampire Weekend est juste formidable. Découverte de Moddi (artiste norvégien peu connu :

A Sense Of Grey te prends aux trippes). Nouvelle album de Motion City Soundtrack par la même occasion. Et de You, Me, At Six.
Et puis voilà.

Et Human Jungle de Take It Easy Hospital ... :

Sur ce l'ami (ou qui que tu sois). Bonne et longue vie à toi.

Somewhere at 1.00 am.

2010-01-28T00:35:00.004+01:00

Encore une fois, je n'ai rien d'autre à faire mis à part étaler mon semblant de vie sur ce bout d'internet égratigné de haut en bas.

Ma fois.

Ma meilleure amie est venue passer quelque jours ici. C'était chouette. Mais les au revoir sur les quais de gare... plus jamais. T'as l'impression que ta vie va se jouer en voyant ce wagon, avec cette personne et ces foutus rails. Les trains. Ca me fascinera toujours l'impact que le train à sur moi. Mais voilà. Je ne peux pas me voir autre part que dans un film quand je vois un truc partir sans moi. C'est triste, comme si on enlevait quelqu'un a la vie. Comme si cette personne qui prend le train allait vivre sa vie, avançait, allait de l'avant et que toi, tu restais static, tu ne bougeais pas, comme si t'étais figé dans le béton, et que justement ce béton te montait jusqu'à la gorge. Oui, pas plus haut, parce que tu ne peux pas pleurer sinon. Ce serait triste.
Sinon, mis à part cette apres midi plutot catastrophique, ces 3 jours furent formidables .
J'ai pu faire quelques belle photos -à suivre ci dessous-.
Et pendant que je suis dans ma phase (comme toujours) 3615-ma-vie, j'ai commencé mon boulot chez Quick aujourd'hui et ouais, c'était sympa (mis à part les mains complétement brûlées et cette odeur de friture/d'hamburgers qui ne part pas).

Photos :

Come to you in pieces.

2010-01-19T23:36:00.004+01:00

Fut une époque où tout ce que je créais avait pour but d'être hyper connu. Je faisais des trucs juste pour avoir la côte sur internet et je voulais avoir le plus de commentaires. Puis, maintenant, c'est tout l'opposé. Je veux un truc intimiste, seulement avec des gens qui soient interessants et qui ont un minimum de créativité. Je ne dis pas que ce que je fais/ecris/dit soit très intellectuel et reflechit, mais bon...
Sinon, tout de suite maintenant, je me sens bien seul. Une présence ne serait pas de refus M'enfin.

(oui, en ce moment, je fais plein d'articles parce que, parce que, parce que euh, je me fais chier. Et que ma vie est tellement ininteressante qu'il en est de mon devoir de vous la retransmettre).

Amazing Graaaaaaaaaaaaaaaaace.

2010-01-19T17:25:00.002+01:00

J'ai envie de surfer, pas vous?

Sinon, Elvis Presley est dans mes oreilles, Kaiser Chiefs aussi, Black Box Revelation, Angels & Airwaves .
Et She Wolf me fait bien rire.

And ... ?

2010-01-19T00:55:00.002+01:00

Et surtout je customise ! AHAH.
(et j'ai recousu un bouton pour la première fois de ma vie).

Blitzkrieg bop les ami(e)s.

Et comme on dit dans le langage ramonesien : Hey oh, let's go !

(a gauche sur mon trench, a droite sur mon sac :

Never miss a beat !

2010-01-19T00:26:00.004+01:00

En ce moment, la mission est de recouvrir mes murs de toutes sortes colorés, rock'n'roll, kitsh.
Ouais, ça m'éclate (et ça me fait oublier que les examens arrivent bientot).
Youpi la vie. Sinon, dans 3615-ma-vie-est-blasante, je rentre tout a l'heure, et pas d'éléctricité, Youpi youpi youpi.
Mais sinon, je garde la pêche (comme Booba, B2OBA).

AHAH.

Retour de mes liens si passionels avec l'appareil photo . Retrouvailles photogéniques :

Can you pass the acid test?

2010-01-18T20:47:00.000+01:00

1:21

2010-01-15T01:21:00.001+01:00

Ou comment avoir un garçon en tête sans savoir gérer la charge emotionnelle qui lui est attribuée.

Together or alone !

2010-01-12T16:12:00.002+01:00

No one knows about Persian cats

The ghosts the ghosts the ghosts the ghosts the ghosts the ghosts . The ghosts that broke my heart before I met you.

2010-01-08T23:41:00.007+01:00

Parce qu'en ce moment, j'ai une grave grave grave envie de kitsh / retro et trucs colorés inutiles en tout genre :

Des breloques, des trucs .
C'est les soldes et j'ai déjà quasiment plus d'argent. H&M regorge de trucs kitsh et je me suis rué sur le rayon . Résultat = slim bleu electrique + pull bleu à motifs beaucoup trop grand ( de 2 tailles) pour moi = le summum du retro. (+ converses rouge).
Bref, je n'veux m'habiller que comme ça. Bon ok, les gens me regardent hyper bizarre genre 'mais de quelle planète il vient lui ' + petit regard dedaigneux . Le truc est que sortir du lot a toujours été mon "truc" si je puis dire. Et j'aime ne pas être comme tout le monde, ce serait triste sinon.
Tout de suite j'ai froid au nez et aux pieds aussi .
J'ai maigri, je passe dans du 40 en jeans (slim). Youpi. Jamais atteint cette taille. Pull = XL. Mais pas assez grand = acheter du XXL.
J'aimerais avoir un appareil photo plus performant, mes yeux regorgent de clichés seulement, mon appareil fait du caca.
J'suis excité et flemmard en même temps. Envie de tout et de rien. Ah si, j'aimerais vraiment avoir un mec. La solitude me rend morose. Un mec tout coloré, des étoiles dans le crâne tout ça tout ça. Ce serait le top du top. Ici, c'est ça, le probleme. A Paris, je sais que j'aurais pu largement trouvé quelqu'un (la semaine dernière me l'a prouvée). Ici (à Caen), c'est pas du tout la même optique. J'pense que si je tenais la main à mon copain, ça laisserait personne indifférent, alors qu'à Paris, tout le monde s'en fout. Et ça c'est bon.
Sinon, y'a plus de 10 cm de neige en pleine ville et mon corps n'est qu'un vaste hématome tellement je me ratame partout + il fait un froid de gueux (genre le froid qui fait que tu sens plus tes doigts et que tu luttes pour faire tourner la clé dans ta serrure).
Je déprime de ma solittttuuuuuude. J'ai la flemme de chercher. Ce qui serait cool c'est que quelqu'un me tombe dessus sans que j'y fasse rien. En fait c'est ça, j'suis un gros passif/flemmard pas désirable qui s'habille n'importe comment, qui a un sac rouge quadrillé noir, des gants de squelettes et un bonnet vert.
Parfois, m'arrive de me dire qu'il serait bien que je sois une autre personne. Genre, en une nuit, changer de visage et voir comment les gens m'abordent par la suite. ( A voir).
Non non non, je suis bête. Bon.
Revenons à nos moutons . PROCHAIN ACHAT = SLIM ROUGE ET CHEMISE DE BUCHERON (en XXL of course) + un mec.
(d'ailleurs, si tu es gay et que tu passes par là... MONTRES TOI!)

Bref. Je pars en sucette. Il est genre presque minuit. Me suis couché a 4: 30 hier, ou truc du genre. J'écoute Laura Marling. Et je bad.

Le problème de la solitude, c'est que, comme tu ne peux pas parler à un mur (enfin, tu peux, mais tu as l'air très con), ben tu penses et penses. Plein de trucs te remontent dans la tête. Pas forcément joyeux, pas forcément tristes. Mais des trucs.
En noir et blanc, sépia, négatif, couleur... Je me rends compte aussi que je suis un vrai salop, m'enfin passons.
J'aimerais aussi un jour, me sentir vivant autre part que lorsque je suis dans le tram et que je vois le monde derrière cette fucking vitre de plexiglas. Ou quand je suis a ma fenêtre, qu'il gèle, que j'suis torse nu et que je fume à ma fenêtre (le froid, c'est bon pour la circulation sanguine).

Ah oui, et sinon, je cherche aussi un sautoir/chapelet noir. J'ai beau écumer les boutiques, J'EN VOIS NUL PART ET CA ME CHIE DANS LES BOTTES!

Musicalement, c'est un peu d'Editors, beaucoup de National, un peu de Kooks, de Until June, Friday Night Boys et surtout, surtout, Seabear :

Sur ce l'ami. Enjoy!

" Je t'aime dans ma tête. Mais quand t'es là..."

2010-01-05T22:13:00.001+01:00

Comme à mon habitude, dès qu'un film me foudroye, je viens ici pour en parler. Soit, ce soir, sur un coup de tête, je monte dans le tram et vais voir Persecution.

Film que j'attendais de voir avec impatience.
Ben pas déçu.
Très déprimant. Des répliques cinglantes et une mise en scène souvent sombre, froide et triste. Je pense que personne ne peut réelement sortir indemne dans la salle de cinéma s'il s'est un minimum consacré au film et à Daniel (Romain Duris), Sonia (Charlotte Gainsbourg) et l'inconnu (Jean-Hugues Anglade).
Tout part d'un principe simple.

Un inconnu persecute Daniel (rentre chez lui par intrusion et prétendant l'aimer) persecutant lui même Sonia (sa copine). Daniel est
un homme qui se rend la vie impossible en permanence, faute de s’aimer suffisamment. Le portrait de Daniel aux multiples visages est saisissant : l’amant en demande obsessionnelle, l’ami fidèle mais caractériel, le fils incapable de faire le deuil d’un père qu’il continue de chercher dans tous les pensionnaires de la maison de retraite où il est mort.... Puis cet intrus qui arrive on ne sait comment . Et persécute Daniel peut être afin qu'il se rende compte qu'il persécute lui même sa compagne. Daniel essaye de s'en debarasser puis semble s'en accomoder jusqu'à lui raconter des souvenirs qui font mal. Daniel est un personne intriguant et envoutant à la fois. Il est obsessionel (il se sert de sa franchise pour cacher ses hantises), les trois quarts du temps seul (oui, Persécution parle de la solitude, celle qui prend aux trippes et fait mal).
Tout simplement, ce film décrit comment un être qui se sent persécuter persécute lui même sa compagne, comment aimer peut-il devenir une persécution cinglante et concrète.
Une description de l'amour qui fait froid dans le dos, parce que très réaliste.
La musique elle même joue avec nos nerfs, des morceaux electrisants, pour nous mettre à bout.
Quand à la réalisation, des plans justes, des lumières donnant cette impression que les émotions peuvent tuer, une impression teintée de violence.

Un film vrai. Triste et froid mettant en scène des personnages pouvant très bien être vous et moi.

J'ai tué ma mère.

2009-12-21T17:29:00.006+01:00

Grande claque hier parce que "J'ai Tué Ma Mère", c'est génialement audacieux. C'est reussi . Trouvé. La bande son, impressionante et filmé a la manière de Wong Kar Wai.

+ ce film m'a renoué avec Pollock et son "dripping"

Voilà, tout ça pour dire que Xavier Dolan, réalisateur, scénariste et protagoniste de son propre film est tout simplement un génie, tout ça à seulement 20 ans (et Dieu, qu'il est beau...)

Intro/Crystalised

2009-12-20T14:29:00.005+01:00

Bon. Fait longtemps que je ne suis pas venu deposer des bribes de cerveaux ici. Je me sens le courage et l'envie d'écrire. Pas que ça me manque mais bon. L'eternelle question : par où commencer ?

Parce que, oui, ma petite vie bien tranquille a changé du tout au tout (non, je n'exagère pas). - Je ne suis plus en couple. Think it's better off that way. Pourquoi ? Parce que. J'aurais envie de dire que ce sont les aléas de la vie, mais bon, elle a le dos large la vie. Donc, je vais tenter de m'expliquer : en quelque mots, j'aime les garcons, et oui, il m'aura fallu presque une dizaine d'année pour m'en appercevoir. On m'a posé la question que je me suis, en réalité, jamais posé. Je me suis retrouvé face à face avec ce que je ne voulais pas, c'est à dire moi et moi même . Donc, remise en question. "Qui je suis" et tout ce baratin. Et j'en suis clairement arrivé a cette, comment dire, conclusion, cette finalité, que oui, j'aime et j'aimais les garçons. Pourquoi me l'être avoué seulement maintenant ? Parce que je pense que je voulais "juste" plaire à mes parents et être comforme a ce qu'on voulait que je sois. Etre ce que les autres veulent de toi = quelqu'un d'ordinaire, donc rester dans cet optique de l'hétérosexualité comme principe de base. On peut dire que j'ai été "refoulé", peut être. Au fond de moi, après ce quasi mois de reflexion, je crois que je l'ai toujours su. Vraiment . Puisque je sais que je regardais les garçons et je me souviens de cette voix dans ma tête qui me disait "c'est pas bien, arrête tout de suite". Finalement, tout ce mal être accumulé depuis tant d'année viendrait finalement de là. Du plus profond de mes entrailles. Je me trouve dommage d'avoir nié pendant autant de temps, et de m'être senti si mal sans jamais vraiment comprendre pourquoi. Maintenant je sais, et je suis, et l'affirme, très bien dans ma peau. Je m'assume, je n'ai pas peur du regard des autres, je sais d'où me viennent toutes ces mimiques que j'ai, l'extravagance dans ma façon de m'habiller etc... C'est très con, mais tout prend sens à présent. Comme ça, par claquement de doigts, ou presque. Oui, je me sens on ne peut mieux. Dans ma tête, tout est organisé. Bien rangé des boites en cartons vertes pomme. Je sais où je vais pour la première fois de ma vie. Mais, le problème était que, j'étais avec une fille. Ma Elle*. Elle a terriblement morflé, puisqu'elle ne s'y attendait pas (tout comme moi). Au bout de 7 mois ensemble, ce genre de question ne se pose plus vraiment. Du moins, on n'y pense pas. Jusqu'au jour où... Je suis désolé et je me sentirais sûrement mal toute ma vie pour ce mal (involontaire?) que je lui ai fait subir. Totalement invoulu mais, pour le coup, on ne choisit pas qui on est. On choisit seulement qui et la façon dont notre personne, personnage, sera plus tard. Parce qu'il en est ainsi depuis le tout début des Hommes. Je tenais à lui répéter par le biais de cet article combien j'étais désolé. Que je m'en voudrais pour le restant de mes jours, et que j'étais désolé de ne pouvoir être là et de ne pouvoir assumer toutes ces promesses de lendemain plus heureux les uns que les autres. Mais elle comprend. Et puis, c'est la vie. Des choses se produisent, s'activent, s'effacent, réapparaissent, et disparaissent (peut-être à jamais). J'ai eu cette chance que n'ont pas toutes ces personnes démunis. J'étais entouré, bien entouré. On m'a guidé, ouvert les yeux. Tout ça. Et pour ça, j'en suis infiniment reconnaissant. Envers eux, mes historiens d'amour. Voilà, pour resumer, ces deux dernieres semaines. Sinon, niveau cours, c'est l'overbookage. Les cours s'entassent et s'entassent et je me retrouve innondé sous les notes, les dates, les rois. Pourtant je nage, mais ça ne suffit pas, et je dois avoir tout bouclé pour au moins samedi prochain (cri de desespoir intense). Sinon, la semaine derniere, 3 soirées d'affilées, soit 3 quasi nuits blanches . C'était épique et fort amusant je dois dire. Peut être pas à refaire toutes les semaines mais de temps en temps... C'était bien marrant. Et musicalement parlant, c'est l'EXTASE = The XX. Ou l'album de l'année. L'intro te met bien dans leur ambiance que je ne pourrais même pas qualifier, connu pour leur Crystalised, leur album est clairement enorme, aboutit . Bref génial. + LE TOUT NOUVEAU 30 SECONDS TO MARS, que j'écoute en boucle ; pareil, travaillé, plus aboutit, moins abassourdissant, chouette chouette chouette. + Julian Casablancas (chanteur des Strokes, oui oui) et son album solo démentiel . + album d'Empire of The Sun = une perle :)

)

Bref, j'ai de quoi ecouter, et rêver. Et surtout, cette année, je ferais le nouvel an à Paris. Si ça, c'est pas le rêve paradisiaque. J'me casse samedi prochain et c'est reparti pour une semaine de folie les ami(e)s. Oui Oui.

Playlist :

Intro - The XX
Crystalised - The XX
Stars - The XX
River of Brakelights - Julian Casablancas
Ludlow St. - Julian Casablancas
A Call To Arms - 30 Seconds To Mars
This Is War - 30 Seconds To Mars
. Through The Trees - Low Soulder
We Are The People - Empire Of The Sun
Walking On A Dream - Empire Of The Sun

Insomnie générale. GENRE.

2009-11-25T23:52:00.004+01:00

Parce que, OUAIS, le mec, il a une vie totallement déréglée, voir pas de vie. Aucun rythme. Mange tard -ou ne mange pas, au choix-, ne dors pas (ou quasiment pas), ne bois pas (enfin, pas de l'eau), et fume (et pas qu'un peu).
En fait, ce mec, il est complétement déphasé, ses oreilles ont pris le rôle de la bouche et mangent littéralement ce qu'elles entendent, en loccurence, en ce moment, c'est plutôt quelque chose comme genre City & Colour, Bloc Party (Intimacy, mouaiiis, bof) , et un peu des Stuck in the sound, (stuque in theu sounde) pour se donner la patate.
Genre le mec, il quipherait retourner à Paris, là, tout de suite, maintenant. Genre ce mec, il est dans le noir et seule cette lumière orangée venant tout droit des ténébres urbaines l'éclaire (d'ailleurs, ce phucking ecran d'ordinateur lui explose les yeux).

Genre ce mec, c'est moi. Et j'écris à la 3ème personne, comme sur facebook. Si ça, c'est pas du comformisme dûe à un effet de mode (ce que j'ai horreur, bien contre moi), je ne sais pas ce que c'est.
Soit.
23:59. Ah, c'est quiphant . Je (oui, écrire à la 3éme personne, c'est vite lassant) devrais dormir. Mais non. La nuit m'aime et je le lui rend bien. Derek (mon hamster), l'aime aussi. D'ailleurs, à cet instant présent, il est en train de bouffer du plastique vert étant originellement son 'toit' de cage. Ahah, mais qu'il est con. Ceci étant dit, et étant considéré comme existentiellement inutile (notez cet oxymore magnifique), je vais fumer. Mais problemes :
1 : il fait froid, et flemme de bouger mon gros (petit?), bref, moyen cul de cette chaise de bureau TRES comfortable
2 : probleme de quantités de cigarettes . GROS problème.
3 : flickr réduit mon besoin de nicotine étant lui même une drogue.

Soit : objectifs :
-réduire considérablement la cigarette (objectifs principal depuis 5 mois, mais aucune motivations )

-sérieusement travailler (par ailleurs, Marie de Medicis m'attend)

-penser à dormir comme tout être humain normalement constitué.

Evidemment, objectifs non exhaustifs et aucune motivations (notamment, la cigarette, mais là, c'est le porte feuille qui réclame, pas moi).

Je me répéte mais 8 Décembre : Yann Tiersen juste devant mes yeux : orgasme en prévision et Amélie Poupou en tête .
Bientôt Noel. Noel, c'est quiphant. J'aime. Bientôt les vacances. Bientôt les partiels (mes cours m'appelent). Bientôt mes 20 ans (bon, OK, c'est dans longtemps longtemps mais ça va venir vite). Et je me vois déjà dans ma tête à la 10éme edition des Papillons de Nuit, au concert d'Izia, et peut être ma premiere année universitaire à Paris .
M'enfin, j'ai encore du temps.

Sur ce, 00:12, je te laisse .
Tchâo Tchaö Tchô.
Ou bien tout simplement, Tchâo, capot, cadeau, ciseaux, crapaud, dodo, cerveau.
(En fait, bonne nuit quoi).

Géographiquement incorrect.

2009-11-25T21:21:00.003+01:00

Un bout du mur de la honte à Caen :

Je nous vois tous assis devant, le front baissé, les épaules en dedans.

2009-11-22T14:52:00.012+01:00

Parce qu' Amélie Poulain.

Voilà. Parce que .

Sinon, bonne semaine de passée. Mardi soir, l'Imaginarium du Dr Parnassus, mercredi soir Twilight, et jeudi soir, Stuck in the sound

. Soit, une semaine bien remplie et un putain de coup de mou pour le week end. Quelque chose comme "j'ai passé le week end sous ma couette". C'est à dire, pas une mauvaise mais pas une bonne chose non plus. J'ai comme une envie de tout lâcher. Je comptes mes semaines selon mes sorties le soir, autrement dit, les jeudis soirs. Je crains crains crains. Ma cervelle craint, mes doigts pourrissent, mes oreilles ecoutent et mes yeux pleurent. Cycle redondant encore et encore et encore. J'suis banni des dieux . My god. Bon. Prochain concert : 8 décembre : Yann Tiersen. J'vais chercher les places demain. Gonna be emotional

C'est décidé, cette année, j'irais aux concerts que je veux voir, quitte à me serrer enormément la ceinture après. Mais les concerts, c'est comme ma nourriture préférée. Je suis là mais j'ai l'impression d'être complètement ailleurs. J'sais pas trop où, mais quelque part genre, transporté par les notes. J'aime être juste devant et sentir toutes ces notes dans mes entrailles. C'est étrange, ça fait du bien. Tu sens tout ça vibrer en toi durant tout le concert, ça te bouge tout l'intérieur . Et tu bouges comme ça te vient. Tu ne controles rien. Tu bouges, tu ressens. Je crois que c'est ça qu'on appele "vivre la musique", si c'est ça, c'est clair que j'ai vécu la musique. C'était clairement transcendant. Limite divin. Voilà, c'est ça divin. Je ne vois pas quoi d'autre. Après, je suis peut être fou, mais dans cette catégorie là, je peux dire que ça me convient parfaitement. Je me suis toujours dit que j'étais complétement dérangé et vraiment pas dans la norme, si norme il y a. Tout de suite, je suis en manque. J'aimerais revoir un groupe, n'importe lequel et me laisser vivre. Quand un groupe est créé, je pense que le principal n'est pas de faire un album, mais de faire des concerts. En faisant des concerts, les gens ont envie d'en entendre encore et encore. Et ça passe par les albums.
Soit, j'm'arrête là. J'suis blasé. J'ai 7 424 . Non, 7430 maintenant, à lire. Fuck facebook. Fuck the world. Viva la vida. Viva Yann Tiersen. Fuck, me. Holly shit I am. Prend ton mal en douceur babe .
Vous au moins, vous ne risquez pas d'être un légume puisque même un artichaud a du coeur.

Playlist :

La Rade - Yann Tiersen
Les Bras de Mer - Yann Tiersen
Summer 78 - Yann Tiersen
Stanislas - The Dodoz
Tesselate - Tokyo Police Club
Big Casino - Jimmy Eat World
Sensible Heart - City & Colour
The Wagon - Dinosaur Jr
Puke + Cry - Dinosaur Jr
Dirty Waterfalls - Stuck In The Sound
Zapruder - Stuck In The Sound
Don't Go Henri - Stuck In The Sound
Ouais - Stuck In The Sound

Awesome!

2009-11-20T13:19:00.002+01:00

Ce concert, ce groupe, ces gens. Ce truc qui prend aux tripes. Tout ça.

Say I am wonderful.

2009-11-17T01:00:00.009+01:00

Rentré. Blasé.

Paris, c'est bien. Quand tu rentres, tu as le mal de Paris.

AHAH. Et dire que je dois retourner a Caen. Oui oui, c'est bien Caen, mais ça ne vaut pas Paris. Loin de là. Mais bon, j'y retournerai. Et j'ai un projet là-bas. Avec un peu de chance, a cette epoque là, l'année prochaine, j'serais a l'Ecole du Louvre. Enfin. C'est encore loin. Une année, je veux dire. Le temps. Laisser du temps au temps. Comme d'habitude. Non. C'est chiant. Le temps nous laisse pas de temps alors pourquoi lui en donner. Non, voilà, je suis désolé. Il y a des choses pour lesquelles je suis résigné et d'autres non. Ben, le temps fait parti de ces choses dont je ne me résignerai jamais. Bon. Récatipulatif = Châtelet, Defense, Louvres, Rivoli, Pont-Neuf, Georges Pompidou, Champs-Elysée...

J'ai un nouveau piercing. J'suis content. :

Je me rapproche un peu plus de ce que je veux être. Comme si ça aidait ce mal-être constant. Bien sûr, ce n'est qu'éphémere. Et puis, arrivé un moment, j'serais obligé de le retirer. De les retirer. Enfin. Je suis blasé bordel. C'est chiant. Blasé. Nul nul nul, à chier, a foutre directement a la poubelle et même pas au recylcage, il n'en vaut pas la peine. Ce con de blasé là, il te ronge et paf, ça pourrit petit à petit. Le coeur, le cerveau et le reste. Jusqu'à n'être qu'un légume. Ne plus profiter de rien. Ne plus . Ouais, bref, ne plus. Jeudi soir > concert des Stuck In The Sound. Pressé ! Dans un petit peu plus d'un mois, c'est (déjà) les vacances. Noel, 31 décembre... Déjà. Putain. Mon dernier noel avec mes 19 ans, l'année prochaine, 20 ans. PAF Putain putain. Je vois ma vie défiler sans moi. C'est comme si je la voyais sous mes yeux et de n'avoir aucun moyen de l'attendre. Je suis derriere une enorme vitre de plexiglas, incassable. Voilà où je voulais en venir. Tout est une question de temps. Jusqu'au jour où...

Playlist :

Because Of You - Skunk Anansie
Save - Kap Bambino
Bust - Dan Michaelson and the Coast Guards

Poney Part 1 - Vitalic

She's Alright - Stereophonics
Arise - Flyleaf

Let's Go Surfin' - The Drums
Wonderful - Gary Go

Je ne veux pas rester sage.

2009-11-10T01:46:00.003+01:00

J'aime. L'album. La jaquette.

Bordel, je quiphe

_ Arise

2009-11-09T21:50:00.006+01:00

Demain, à cette heure là, je serais à Paris.

Sur ce, à samedi la populace

Chouette photographe : Arnaud Frich

Et v'lam.

2009-11-08T21:47:00.000+01:00

Vas-y. Bouffe toi la porte droit devant toi mon grand.

Hey Jude. Don't make it bad. Take a sad song and make it better.

2009-11-08T02:02:00.004+01:00

Insomnie passagère . J'pourrais même dire : insomnie passagère quotidienne. Je suis habitué à vivre la nuit. Le seul moment de la journée où tu as cette impression que la vie est en mode 'stand-by'. Le seul moment de la journée où tout est monochromé. De la même couleur. Uniformisé. Ouais, j'aime bien la nuit. C'est mystique, c'est symbolique, c'est bon pour le moral (ahah, c'te blague). J'devrais peut être inverser mon horloge biologique. Bah, pourquoi pas honnêtement?

Et sinon. A Wolf At The Door.
Et puis sinon. Hey Jude.
Ouais Jude
(Ouais, je trouve ça vraiment trop bien, regardez!) . Nananana.

You were where I want to be.

2009-11-07T21:48:00.002+01:00

En ce moment c'est :

Et :

And we crash and we burn every second in turn Every thing that we learned to forget will return. All right!

2009-11-03T17:59:00.001+01:00

Don't leave me so cold, or buried beneath the stones. I just want to hold on and know I'm worth your love.

2009-11-02T19:16:00.012+01:00

Je ne sais pas. En fait, je ne sais plus.
Je me perds tout seul. J'étouffe dans ma propre tête. Seule solution: se cacher, serpenter au milieu de la rue, le plus discrètement possible.

Je suis fatigué. Epuisé
.

Fatigué de toujours avoir cette impression d'inutilité. De prendre le tramway, d'aller en cours, aller en bibliothèque (prendre 4 livres), rentrer, travailler, dormir, se lever.
La musique me tient encore la tête hors de l'eau. Toujours.
The End de Pearl Jam, c'est transcendant.
J'attends. La semaine prochaine, je serais à Paris, je me fais déjà mon petit programme (Louvres, Quai Branly, George Pompidou, Châtelet, MONTMARTRE).
Paris.
Il me faut des plans, des projets, des histoires de vies. Ressentir vraiment les choses.
C'est ça en fait, trop reflechir n'est pas bon pour la santé (comme la cigarette AHAH).
J'aimerais que cette impression de manque, de vide disparaisse. Pas vivre dans un rêve, mais vivre tout court. Je me répète, mais des projets. Mais projets = argent = ce que je n'ai pas.
L'argent c'est nul, le capitalisme c'est nul, tout est nul.
Sauf toi peut être, j'aime bien les inconnu(e)s

The End - Pearl Jam

Lost Coastlines - Okkervill River(Le bonjo me fait sautiller)

Our Life Is Not A Movie Or Maybe - Okkervil River

Growing Old Is Getting Old - Silversun Pickups

The Dragster Wave - Ghinzu (gros coup de coeur, du début à la fin)

We Danced Together - The Rakes

And fade out again.

2009-10-29T19:19:00.000+01:00

Perdre pieds.

I could die right now.

2009-10-29T00:24:00.005+01:00

Des larmes de crocodiles. Sur le sol. Bientôt tout sera innondé et je mourrais noyé. Je ne vois quasi rien, tout est flou et ça coule coule coule. Comme des pluies torrentielles.
Bon Iver et Damien Rice dans mes oreilles. Je veux du beau. Du triste.

DONNEZ EN MOI.

Je ne suis pas quelqu'un de joyeux et je trouverais même de la compassion pour un meurtrier. J'ai souvent des faux-sourires. C'est dommage. Tout est dommage finalement.
Tout.
Il me reste juste mes doigts pour écrire, mes yeux pour pleurer, mon noeud dans la gorge, ma cervelle émiéttée et mon corps vide comme une coquille d'oeuf.
Je n'ai rien à offrir, encore moins à donner. Peut être que j'apprendrais. Mais je n'ai pas envie. J'ai envie de rien. Du rien. Le rien ne cause pas de problème. Le rien te fait marcher droit. Le rien, c'est le bien.

IMMERSE YOUR SOUL IN LOVE.

2009-10-25T01:59:00.007+02:00

>Hey You

Allongé par terre, la bouteille à la main. Les Cure qui passent, Radiohead, P.Floyd. Le meilleur album de tout les temps est Disintegration des Cure. Pour moi. Album salvateur des âmes humaines.
Je m'évade. Y'a des étoiles au plafond, c'est drôle. J'ai éteins les lumières. Il ne reste que les effluves lumineux des lampadaires de la rue d'à côté qui transpercent le store. Rêve eveillé. Je réfléchis. La musique. Disintegration, Street Spirit, I Can't. Du noir partout autour de moi.

Puis du rien.
Puis plus rien.
Tout vide, tout fade, tout seul.

Seul.

Scream as they fight for life.

2009-10-24T01:06:00.003+02:00

Voilà. Je chiale. Je crois que, quoi qu'on y fasse, quoi qu'il se passe. La plus belle façon de restranscrire les émotions reste la musique. Et pour ça. Radiohead, Thom Yorke et Jonny Greenwood se démerdent à merveille.
Le Fade Out raisonne dans ma tête encore.
Je suis fade.
Vide.
Noir.
Et cette chanson, c'est moi.

Ami, prend ma lanterne, j'ai perdu ma flamme.

2009-10-20T13:58:00.008+02:00

Ecouter Phone Call de Jon Brion en boucle .

Rappel inexorablement Eternal Sunshine. Ce film quoi (oui, je radote).

Je dois être en carence de quelque chose. Je ne mange plus le midi, je n'ai plus d'appétit . C'est triste, mais ça fait des economies. Sinon, je redécouvre ma passion pour l'histoire. Je trouve ça facsinant .

Fatigué en permanence. Je regarde encore et toujours mes pieds quand je marche (optimisme: - 45). Il fait froid, je sens l'hiver arriver et la nuit commençant a 17h30. Et du brouillard, comme dans ma tête. Comme tout les jours.

Je pourrais aller de l'avant. Mais ce n'est pas le bon mois. Ce n'est pas un bon mois. Octobre. C'est moche. Ca arrache la gorge rien que de le prononcer. Et ce fichu mois te remets en tête tout ce que tu n'aurais pas du faire. Ou faire, justement.

J'aimerais tellement. Je sais pas. Disparaître, comme ça BADABOUM et attérir loinloinloin. C'est bien loin. Quelque part où il n'y a pas d'Octobre, pas de brouillard, pas de noir ni de bestioles qui courrent dans ta tête à la recherche du moindre petit indice pour te former un beau et fort bleu à l'âme, et au coeur.

Je me dis toujours que demain sera différent, sauf qu'il n'est pas. C'est usant de croire que l'on peut se reveiller dans un nouveau monde chaque matins. Mais je persiste, Dieu me le rendra (si tu m'entends, te prives pas pour me faire un signe hein!).

J'aimerais changer du tout au tout. Je suis fatigué d'être fatigué. D'avoir le moral au niveau 0. De ne pas affronter la populace. Je pourrais. Oui mais non. Mes rêves, ils sont partis loin. Je crois que c'est pour ça que je ne dors plus. Ca evite de se reveiller le matin et découvrir que ouais, ce n'était qu'un rêve. Purement et théoriquement, un truc inventé par ton cerveau juste pour te donner une image de bonheur. C'est con les rêves. C'est comme rêver eveillé. C'est con. Et puis, illusoire. Ca sert plus à rien de toute façon.

3 ans à tenir et c'est un 'RENOUVEAU' WOUHOU. Merci les Maya, vous êtes trop cool. Je parie qu'on périra tous dans d'atroces souffrances. On va se ramasser un cyclone sur le coin de la gueule. Et PAF, plus personne. Bon, OK, j'arrête.

J'suis con.

JE SAIS. Pas la peine de répéter.

Et sinon, j'écoute Saez. A chaque fois, ça me bouleverse. Je veux qu'on baise sur ma tombe, alors, quand je dépérirai rongé de larves et vers de terre, ne vous en privait pas. Faites une partouze, une orgie, TOUT ce que vous voulez.

LOL.

Je suis drôle aujourd'hui. C'est ouf sa reum la tepu.

J'vais voir In The Mood For Love ce soir (y). Même réalisateur que My Blueberry Nights (autre film de ma vie ).

Sur ce, chers ami(e)s (ou non). Longue et heureuse vie à vous (ou pas).

Kings And Queens - 30 Seconds To Mars

Wires - Athlete

Careful - Paramore

Street Spirit (Fade Out) - Radiohead

Jacket - David Vandervelde

Rockaway Beach - Ramones

Here, I am again, running away from the truth. Yeah, you move me like I've never been moved.

2009-10-17T00:11:00.015+02:00

Je regarde des photos de Camden sur internet, et je n'ai qu'une seule envie : foncer dans un avion, prendre ma tente et camper la-bas. M'acheter de belles Doc avec le drapeau anglais dessus:

De belles Doc tout court:

En fait, ce qui serait le top du top, ce serait de me faire

nationaliser anglais.

Raah, Camden quoi >

Londres tout court.

JE VEUX VIVRE MA VIE LA-BAS BORDEL. LE PAYS DES CLASH, SEX PISTOLS ET DE BLOC PARTY, ET DES ARCTIC MONKEYS.

Le pays où les couleurs restent toujours vives, qu'elles soient dans les cheveux, dans ta tête, sur les vêtements, sur les murs ou sur les ongles :

Oui. Camden, ma vie, j'en suis certains.

AH ET TIENS, PRENDS TOI CA DANS TA FACE :

WHITE RIOT - THE CLASH

White riot, I wanna riot, WHITE RIOT, a RIOT of my own !

Instead I'm just crazy. I'm totally mad. Yeah, I'm just crazy, I'm F@#ked in the head.

2009-10-13T19:55:00.019+02:00

J'aurais bien aimé déshérité cet endroit, mais bon. Non.
Je suis fatigué, comme si toute ma force était aspirée par enchantement. Je me lève fatigué, vais en cours fatigué, me couche fatigué. La loose, avec un grand L .
Sinon, ça va. Ou euh, une sorte de transition, je ne sais pas trop comment dire.
Mes musiques me tiennent toujours hors de l'eau. Un jour, je marcherais dessus.
Eternal Sunshine Of The Spotless Mind me fout toujours cette boule inexplicable. Et même quand le film est fini, et toutes les minutes du générique. En fait, je me suis rendu compte que j'étais un mix de Joel & Clementine. Mais bon, encore une fois, je m'enfouis hors de la réalité (...). Mauvaise réponse.
J'ai des concerts en tête, mais pas les moyens.

FUCK.

J'veux voir les Dodoz, et Stuck In The Sound. Ressentir ce truc quand tout le monde reprend le refrain d'une chanson. Que tout le monde danse, et crit, et ces mains en l'air qui se balade. Puis, genre, être etudiant, c'est cool. Une place achetée, une place offerte.
J'aimerais me faire piercer le septum assez rapidement. Je deviens obsédé par ce piercing. Et je m'en fiche des gens disant que ça fait vache et toute la super panoplie de gens coincés.
Bientot mes cheveux bleus (y). J'attends.

ELLE* est toujours là. Ca dure. C'est bien et c'est bon de sentir des bras qui étreignent ton corps et ton coeur et sentir son coeur battre.
Et tout ça. Tout le côté rassurant que ça procure aussi. On s'aime (trop?), à vrai dire, je me pose plus la question. Ca marche, c'est réciproque, 6 mois dans un peu plus d'une semaine. Je crois que je ne peux pas demander mieux.

Mis à part ceci, j'ai toujours l'impression d'être dans un nuage radioactif perpetuel. Je suis là sans être là et je me rends compte que je deviens moins sociale. Et puis, de toute façon, quand on voit ma geule, ça se comprend. Souvent, iPod sur les oreilles, et je marche marche marche. Et je regarde mes pieds. Oui, je n'aime pas les gens autour de moi. Je n'ai toujours pas cette confiance en moi qui pourrait me rendre plus fort. Je n'ai pas envie de l'avoir en fait. C'est comme si j'étais un vieillard qui transporterait son coeur lourd dans une valise cadenassée par des codes indécryptables . C'est ça, peur d'affronter le monde + non confiance en soi + amour inconditionnel pour la musique + Eternal Sunshine Of The Spotless Mind = lonely way of life. (+ Ben & Jerry's, accessoirement)

>Point positif : je prends sur moi.

Derniere crise de larmes incontrôlable remonte à... pouapouapoua, je ne saurais même plus. Bon point hein.

Sinon, la rentrée, c'est top. Au moins, j'ai la cervelle occupée. De nouvelles têtes sympatiques.
Le port le jeudi soir. Et de la vodka.
Pour faire passer la pillule.

Playlist :

Lust For Life - Girls

We Can Try - Between The Trees
Dinosaurs Go Rawr - Amy Can Flyy
Phone Call - Jon Brion
Beautiful Boyz - CocoRosie
Brazilian Sun - CocoRosie
Relator - Pete Yorn & Scarlett Johansson
Blackie's Dead - Pete Yorn & Scarlett Johansson
Sad Song - Au Revoir Simone
Technicolor Eyes - Backseat Goodbye
Show Me What I'm Looking For - Carolina Liar
So Long Utah - Divided By Friday
Paris - Friendly Fires
Take It Or Leave It - HEARTSREVOLUTION
Switchblade - HEARTSREVOLUTION
Ride The Wings Of Pestilence - From First To Last
Worlds Away - From First To Last
Te Tromper - Manu Chao
Pilot To The Base - The Morning Of
Shine - The Morning Of
Falling Down - Scarlett Johansson

00:19

2009-09-25T00:19:00.002+02:00

Well you built up a world of magic,
Because your real life is tragic.

Champagne, cocaine & strawberries.

2009-09-24T00:51:00.010+02:00

[ "No one's paved the road to paradise, or guaranteed that it'd be nice",c'est ICI que ça se passe ].

Oui, il est tard, enfin non. La nuit est mon empire (ahah, et puis il n'est qu'1h du matin). Vivre la nuit, ça a ses avantages, comme pouvoir travailler tard chez Mac Do (ouais, sûrement mon job étudiant... --' ). Euh'm.
Sinon, je crois que je suis fou, ou amnésique, ou atteint d'alzheimer, ou névrosé, ou psychotique. Je dis ça, mais je ne dis rien. Après tout, je suis vieux, peut être les premiers signes de sénilités . Bientot les rhumatismes tout ça tout ça. AH non, JAMAIS, je n'irais en maison de retraite. Faut que je pense à faire une pétition, je fais faire signer tout mes petits copains et comme ça, je serais libre de finir ma vie où je le désire (et même dans une poubelle, j'ai toujours rêvé d'avoir l'experience 'sans domicile fixe' dans ma vie). Bon, ok, j'arrête mon délire. Sinon, ces derniers jours m'ont juste fais comprendre à quel point tout pouvait changer, trés voir vraiment trop vite. En un clin d'oeil, PAF, plus de passé, plus rien comme avant . Tout est défiguré, à reconstruire, ou à passer en chirurgie esthétique pour un lifting complet. Là est l'avantage de la musique, RIEN ne changera ce qui a été fait, c'est magique. Bah pour imager, les Pink Floyd sont toujours présents, leurs Another brick in the wall retentit toujours. Les Beatles, pareil. Bref, tout pareil.
C'est cool .

(Ci-dessus, mon petit bonheur. Une chaussure bleue, un badge de Wish You Were Here des Pink Floyd, les Hauts de Hurle-Vent, un extra-terrestre (ben quoi, y'a que ça de véritablement vrai, et ils sont peut être déjà parmis nous, et peut être carrément sous nos pieds. De toute façon, je considere déjà les vers de terre comme étant des OVNI, c'est completement inhumain, c'est moche et gluant et dégueulasse, et si on le coupe mal, ça repousse. Glauque, n'est ce pas ? [...]., et le mega-giga-meilleur plus fort gobelet du monde, et euh, voilà. Elle est cool ma vie hein ? ). Dans une semaine, c'est ma rentrée, ou presque. ENFIN, j'ai hâte hâte, enfin faire quelque chose de mes journées. Et si ça marche pas l'année prochaine, j'ai plein de super plans en tête. AHAH. Et je vais sûrement travailler chez Mac Do aussi, je vais sentir la friture même aprés 46 000 douches. Remarque, j'ai toujours rêvé de sentir la friture toute ma vie (y).

En somme, un super mois d'octobre qui s'annonce.
Ou pas.
Ou si.
Ou pas.
Et puis merde, faites chier.

Playlist :

Use Somebody - Kings Of Leon
Stupid Girl - Cold
Bullet - Grand Avenue
May 16th - Lawagon
Microphone - Coconut Records
Sunflower - LOW
Clean Up Your Eyes - The Dykeenies
Evil Girls - The Days
Superheroes - You Love Her Coz She's Dead
Run - Snow Patrol
Surfin' Bird - The Trashmen :

(PS : un jour, promis, je ferais un article constructif, avec de jolies phrases, et où je dirais que tout le monde il est beau, et moche.).

(PS II : l'espoir fait vivre --')

(PS III : en fait, j'ai oublié de mentionner que j'ai youtubé comme un dingue toute la soirée, du coup, je me retrouve avec 34 groupes à musicalement approfondir.)

(PS IV : ma guitare a trouvé une plus chouette famille que la mienne. Elle s'est décidée, et elle est partie. Premier gros chagrin de ma vie. Mais mon electrique m'aime encore, sans moi et son copain l'ampli, elle ne serait rien)

BOUUUUUHH BAAAH BOUUUUH:

(Allez, avouez que je vous ai fais peur, ça ferait tellement de bien à mon ego)

It's the same circle that leads to nowhere. And I'm tired now. And I go to work everyday on my old bicycle you love.

2009-09-19T01:29:00.000+02:00

Oyé oyé .
Si ça ne vous dérange pas (et même si c'en était le cas), j'débarque . Nouveau chez-moi. J'emmenage.
Le changement, c'est bien (non?).
Hum.
Je suis euh, un gars, j'aime la vie monochromée. Tout en une couleur. Soit tout noir, soit tout blanc. C'est triste. Mais bon. On change pas une équipe qui gagne.
Et sinon?
Euh. J'aime les chansons tristes. Parler aux étoiles (ouaisbonjesaisçapeutparaitredébile). Toujours creuser mon trou. Le vert (pomme). Clementine Kruczynski d'Eternal Sunshine Of The Spotless Mind . Eternal Sunshine Of The Spotless Mind tout court.

J'aime les choses toujours trop belles. La musique. La télé. Toi (peut être, et si t'as le tout dernier coffret des Beatles). Les posters. La glace menthe-chocolat. Les classiques genre Velvet, D. Bowie, L. Reed. Mais pas que, je suis un grand fan des Kooks, des Death Cab, Coldplay, Bring me The Horizon, Hole, Clash, Foo Fighters, Blondie, Blur, Verve, MGMT, Ghinzu, Funeral For A Friend, Paramore, Yann Tiersen, Manu Chao, Flyleaf, VersaEmerge, Enter Shikari... bref, j'en passe. J'affectionne surtout les Cure, parce que Love Song et Disintegration provoquent en moi un truc super bizarre que je n'arrive toujours pas à qualifier, mais ça me parle, et j'écoute comme si l'on m'éxpliquait comment ressentir et vivre la vie. Comme si on avait fait ces chansons pour moi (autre phrase débile). A. Gavalda. Les photos (surtout celles des reporters de guerre, celles qui ont du vécu et une immense emotion, celles où tu pleures juste en regardant cette petite fille, juste là, entourée de chars d'assauts et de morts). Les piercings et les tatouages. Les festivals. Les trous, surtout sur les jeans. Les trucs colorés. Les chaussures deglinguées. Bref, en gros, j'aime la vie débauchée .
Je fume toujours trop, essaye de sourire quand il le faut, essaye de sauver le monde (même si c'est imposible), ne m'assume pas... et blablabla (le pire, c'est que je pourrais continuer comme ça pendant longtemps.

En ce moment j'écoute: ça

Ouais, la musique est importante, de toute façon sans musiques, la vie serait bien vide, et dénudée de couleurs. Ca serait comme un yahourt sans sucre, ça n'a pas le même goût. J'suis constament fatigué et me demande ce que je fous sur, alors que je pourrais être sous ma chaleureuse couette (question de flemme, à n'en pas douter). J'suis un gars barriolé finalement. On m'a peint plein de trucs indescriptibles sur le visages, genre une varicelle puissance 1000, ça ne part pas, même après lavage, remise en question obligatoires tout les jours. Mais j'me soigne ouais. Ca se trouve, l'hôpital psychatrique, c'est pour moi (ironie, quand tu nous tiens, tu ne nous lâche plus). Sur ce, j'espere vous avoir donné l'impression que j'étais un gars on-ne-peut-plus-monsieur-tout-le-monde, puisque finalement, nous sommes tout le monde et qu'être tout le monde, tout compte fait, c'est se résigner à n'être personne.

Have a break, have a kitkat. Enjoy your life & blabliblo.